Отношения часть 7: Фантомные боли
Даже после разрыва отношений история на этом не заканчивается. Если вы провели с человеком много времени, то ваш круги общения плотно переплелись, выработались похожие привычки, совместные проекты, а некоторые даже успели обзавестись детьми. Потому не получится обрубить всё раз и навсегда. Будет период, когда вы уже не вместе, но по инерции ещё видитесь. Пускай в компании друзей или случайно на мероприятии, ну или встречи по работе, если был совместный бизнес. Если человек с которым у вас были отношения жив, то у вас в любом случаи будет период “Фантомных болей”. Термин нам пришел из медицины. Фантомные боли — когда болит несуществующая конечность которую ампутировали. Ваш мозг не успел ещё перестроится на новый лад, вроде конечности у вас нет, а в том месте где она должна была быть болит. Именно этот эффект часто замечают в парах, что только что расстались.
Классический сценарий по временной шкале после расставания: 1–3 неделя — взаимные обвинения. (Ну и мудак! (девушка мудак, тоже встречается) Как я мог\могла потратить столько времени на это!? и всё в таком духе) Это связано в первую очередь с неоправданными ожиданиями, люди очаровываються и когда, их объект желания показывает себя с другой стороны, то просто стараются отдалится. Это бывает в разных формах, тут и блокировки и смены номеров, желание избежать встречи и сознательно не ходить на те мероприятия, где бы вы могли столкнутся. Если смотреть на это со стороны, то это просто инфантилизм. Взрослые сформировавшиеся люди так не поступают, но у нас повсеместная необразованность и без этого к сожалению никак.
После того как страсти поутихли наступает второй этап: 4–7 недели — пустота. Если вам быстро не удается запрыгнуть в поезд следующих отношений, то начинается опустошение и самокопание внутри себя. Где бы я мог\могла поступить по другому, и что можно изменить в себе и своем окружении, чтобы в следующий раз всё было по другому. Но время идёт и вина и пустота нарастает. Некоторые уходят в депрессию или от себя в алкотреш или другие трипы с лёгкими наркотиками. И тут важно понимать, причину расставания. Если это внешние факторы, то можно ли их убрать? Мы не над всем имеем власть. Ну и время не отмотать назад. Что произошло — того не изменить. И нечего себя винить за это. Мы люди и нам свойственны ошибки. Идеальных людей не существует, ну для себя это чётко уяснить. Есть только люди которые к вам приходят в тот или другой момент вашей жизни, и уже вам лично решать какую роль этот человек для вас сыграл или ещё сыграет в жизни.
И именно на этапе пустоты люди пытаются сойтись снова, если расставание было относительно безболезненным.
И это ведёт к огромной ошибке и деструктивным отношениям, как бы дальше не было, но лёгкости уже не будет, если ценности разрушены. Уж лучше расстаться по хорошему, чем мучать дальше друг друга, если вы не подходите друг другу. Вы попадает в нисходящий треугольник Карпмана, знакомый многим психологам. Суть его довольно проста: есть роли жертвы, преследователя и спасателя. И они периодически меняются между партнёрами. Начинается он может совсем по разному. Например кто-то из партнёров пожалел другого(надел роль спасателя) и решил пойти на встречу и уступить в принципиальном вопросе, по сути променять свою внутреннюю ценность с которой он жил долгие годы, на спасение отношений. Другой партнёр автоматически получает роль преследователя, который лишил ценности другого, который в свою очередь чувствует уже себя жертвой. Через какое-то время картинка может перевернутся при следующей соре. В любом случаи вам приходится идти на компромиссы, тем самым всё больше ограничивая свою свободу и вгоняя друг друга в депрессивные состояния. Привычные ранее комплименты переходят в упрёки, подарки воспринимаются, как желание купить внимание, а секс и объятия превращаются в ритуал и гимнастику. И просыпаясь в один прекрасный день ты просто осознаешь, что спишь с чужим человеком, который делает тебя несчастным, но бросить не можешь, так как сам зависишь от него и его внимания, хоть оно и деструктивно.
Самое печальное зрелище что вы можете наблюдать: два партнёра полность созависимые друг о друга и не отпускающие один другого не на миг. И тут не про то, что это как-то наполняет жизнь друг друга присутствием, а о том, что они капают друг другу на мозг банальщиной, но боятся остаться в одиночестве, так как это ещё более тошно, особенно в период пандемии. Тотальный страх усиливается и полностью отключает рациональные аргументы, бросить всё и начать жить по своему. А низкая самооценка только подпитывает это всё из нутри. И такие пары вам не сразу заприметить. Внешняя маска успеха зачастую очень хорошо скрывает развал внутри. Тут вспоминается показательный пример Анджелины Джоли и Брэда Питта. В их последнем совместном фильме “Лазурный берег”. Этот фильм показывает, что из себя представляют пары созависимых психопатов. По сюжету Джоли бесплодна и сильно угнетает себя по этому поводу, Питт же играет без толкового писателя, который в очередной раз застопорился на очередном романе. Уехав на лазурный берег, пара думает начать всё с начала, но это только усугубляет их раздор в семье, когда Джоли вносит смуту в пару молодожёнов за стенкой, тем что соблазняет жениха. Но к счастью, здравый разум всё же взял своё. Молодожёны помирились, а несчастная Джоли уехала дальше страдать со своим писателем. И не намёка на разрыв с ним, хотя они давно друг друга не любят, но он не может без неё, а она без него.
В этом и есть трагизм фантомных болей, их нужно просто перетерперь и потом свыкнитесь, как жить без того человека. Если вы оба облажались, то нужно расходится, до лучших времён или насовсем, чтобы не занимать чужое место для человека, который не облажается, если любит. Это неприятно, больно, страшно. Но другого пути нет, иначе будете жить в вечном несчастьи. Лучше всё же одному, но со здоровой психикой, чем вместе, но не слезая с антидепрессантов, алкоголя и наркотиков. Это не конец жизни, но конец этих отношений. Лучше погулять пару лет в своё удовольствие, и если человек изменится, то сойтись снова. Но как показывает практика мужчины редко меняются, а девушки сильно, но не всегда в ту сторону куда бы хотели их прошлые мужчины, но это уже совсем другая история. Ищите своих людей, и не сохнете по бывшим.
